Konflikte: Wenn der innere Sturm tobt

00:00:05: Wenn mindestens eine Person irgendwie ein Defizit mit irgendetwas, mit sich selbst oder einer anderen Person

00:00:11: hat.

00:00:11: Konflikt ist ja ein natürlicher Vorgang wie einfach ein Gewitter was entsteht.

00:00:18: Ich gehe mit dir in die Diskussion und ich diskutiere und diskutiere Und lass dich nicht mehr raus.

00:00:23: Es gibt auch so diesen Spruch wer schweigt stimmt zu

00:00:28: Da scheitert es sehr gegebenenfalls schon.

00:00:30: Also da brauche ich damit geben falls gar keine zweite oder dritte Person mehr.

00:00:41: Hey Uli, schön dass du da bist.

00:00:43: zu unserer fünften Podcast-Folge.

00:00:45: Hallo!

00:00:46: Ich freu mich.

00:00:47: Heute sprechen wir über Konflikte und ich bin schon sehr gespannt was dabei rauskommen wird.

00:00:52: Wir haben natürlich ein kleines Brainstorming und wissen auch wo die Reise hingeht mit euch Und trotzdem wird sich immer alles nochmal neu gestalten.

00:01:00: Das ist ganz spannend.

00:01:01: Stichwort Brainstoming?

00:01:02: Ich habe gerade so auf deine Posts geguckt.

00:01:08: Da ist mir sofort die Frage ins Auge gestochen.

00:01:12: Wann ist ein Konflikt, einen Konflikt?

00:01:14: Wow!

00:01:15: Das ist natürlich mal wirklich Masterfrage die du mir hier zum Anfang stellst.

00:01:18: aber so ist es halt mit Oli.

00:01:20: ich würde behaupten wenn mindestens eine Person irgendwie ein Defizit mit irgendetwas mit sich selbst oder mit einer anderen Person hat Schön abstrakt, oder?

00:01:28: Ja.

00:01:30: Vor allen Dingen finde ich es gut mindestens eine Person.

00:01:34: Das heißt wenn wir keine Personen haben, haben wir auch keinen Konflikt.

00:01:36: Naja!

00:01:37: Ich habe ja auch einen Konflik mit mir selbst haben.

00:01:39: Ja, würd das sagen?

00:01:40: Meine ich damit also.

00:01:41: Mindestens eine person braucht es für ein konflikt weil wenn keiner da ist gibt's auch kein Konflekt.

00:01:45: Das ist ja... Schöne Binse.

00:01:47: Ja aber was macht ein Konflkt zum Konfljekt dabei?

00:01:49: Also mindestens Eine Person?

00:01:51: Also ich mit irgendjemandem oder ich mit etwas?

00:01:55: Defizit?

00:01:56: Ein Defizit heißt in dem Fall, mir fehlt etwas.

00:02:00: Irgendwas ist angekratzt.

00:02:02: Vielleicht ist das Ego angekratscht?

00:02:04: Vielleicht sind meine Werte angekatscht vielleicht sind meine Kapazitäten, meine Ressourcen gerade nicht vorhanden die ich brauche.

00:02:11: gegebenenfalls bin ich aber auch übers Ziel hinaus geschossen und habe jemand anderen verletzt oder auch da irgendwie jemandem in den DefizIT gebracht.

00:02:20: Ein Konflikt könnte man auch so definieren, dass zwei Menschen unterschiedliche Meinungen haben.

00:02:25: Unterschiedliche Zielsetzungen, unterschiedliche Erwartungen.

00:02:29: Das wäre mir aber ein bisschen zu einfach.

00:02:31: Ich bleibe tatsächlich gedanklich sehr stark hängen an deiner Aussage.

00:02:36: Auch nur mal dieser Eingangspunkt mit ist, braucht mindestens eine Person.

00:02:40: D.h.,

00:02:41: die Ebene oder was du gerade meintest von wegen der Konflik wird schnell wahrgenommen als ich habe zwei Konflickparteien.

00:02:47: Dies aber vielleicht gar nicht brauche.

00:02:49: Ich kann ein Konflikt mit mir selber haben durch unterschiedliche Umstände.

00:02:58: Also mal angenommen, ich wäre Mutter und würde auch noch als Arbeitnehmerin agieren.

00:03:05: Dann kann es ja gut möglich sein, dass ich einen Gewissenskonflikt habe, das ich mein Kind wieder als Letztes aus der Kita abhole weil mir irgendeinen Termin, der relevant ist nochmal um sehzehn Uhr ... ...reingelegt worden ist, beziehungsweise ich es nicht anders hab regeln können und habe um sechzehn Uhr mir noch einen Termin vereinbart mit dem Wissen dass sich um siebzehn uhr in der Kita sein möchte.

00:03:29: Und dann klingelt vielleicht noch das Telefon Es kommt eine Verspätung rein und schwuppt die Wobsitzen Engelchen und Teufelchen In dem Sinne Mutter und Angestellte auf meinen linken und auf meiner rechten Schulter und fangen an zu diskutieren.

00:03:44: Das heißt Ich brauche ja an dem Punkt ein Bewusstsein darüber verschiedene Hüteaufhaben.

00:03:52: Wir verbringen ja mit uns selber die meiste Zeit, nämlich vierundzwanzig Stunden am Tag, sieben Tage die Woche, dreihundert und sechzig Tage im Jahr und nehmen uns selber sehr konsistent wahr.

00:04:03: so wir merken in der Regel gar nicht wann wir unseren Hut wechseln.

00:04:08: also wenn in dem Beispiel jetzt zu bleiben, in der Mutterrolle sind.

00:04:13: Wann wir in der Arbeitnehmer-Rolle sind?

00:04:15: Wann vielleicht auch in der Partner-Rrollen?

00:04:17: In der Freundinnenrolle?

00:04:18: In die Tochterrolle oder in der Schwesternrolle?

00:04:21: Was auch immer sind diese Übergänge haben wir nicht im Bewusstsein sondern wir laufen durchs Leben und den Tag und begegnen immer wieder Situationen und Menschen und agieren eben entsprechend Und häufig fehlt dieses Bewusstsein für unterschiedliche Rollen und dann eben auch entsprechendes Konfliktpotenzial, was sich darüber aufspannen kann.

00:04:44: Ja, da sind ja häufig auch Coaching-Themen oder auch in Trainings.

00:04:49: Wenn wir mit Führungskräften arbeiten erleben wird das ganz häufig die in Sandwich Position sitzen müssen von oben eine Situation oder eine Aussage nach unten weiter transportieren stehen selber nicht dahinter.

00:05:01: Dann bin ich halt auf der einen Seite auch mitarbeitende Person und auf der anderen Seite Führungsperson Und mir bleibt von der Führungsperson gesprochen, aber gar nichts anderes übrig als das was oben entschieden worden ist in meinem Team weiterzugeben.

00:05:16: Ich kann vielleicht noch gestalten wie ich es sage im Bestcase.

00:05:19: Manchmal gibt's auch Sprachregelungen wo ich dann wirklich ja nur noch durchreiche.

00:05:24: Aber im optimalsten Falle sollte ich ja als mitarbeitende Person und als Führungsperson irgendwie mit der Aussage mitgehen können.

00:05:34: Und da scheitert's ja gegebenenfalls schon, also da brauch ich damit geben falls gar keine zweite oder dritte Person mehr für meinen Konflikt.

00:05:42: Klassisches Konflikbeispiel im Führungskontext ist auch junge Führungskräfte die aus einer Teamrolle sich in eine Teamführungsrolle entwickeln und die dann auf einmal quasi ihren ehemaligen KollegInnen übergestellt sind in der Führingsrolle Okay, wie ist jetzt meine neue Rolle?

00:06:03: Wie werde ich wahrgenommen.

00:06:04: Wie nehme ich mich auch selber

00:06:05: wahr?".

00:06:06: Das erwarten die anderen wohl von mir und da bin ich erst mal nur in meinem Kopf unterwegs, in meinen Rollenbildern.

00:06:13: Weil ich im Prinzip eine Erwartungshaltung an jegliche Rolle habe.

00:06:16: Ich definiere das ja in gewisser Weise selbst.

00:06:19: Und ja, ich hab bestimmte Erwartungen, die ich auch von außen gegeben bekomme... Also das ist dann wieder der ... Ja, der Hut, den ich mir aufsetze.

00:06:29: Der hat an meine Rolle, an meine Erwartung geknüpft

00:06:31: ist.".

00:06:33: Und dann wird ja aus einem inneren Konflikt so ... Weil das scheint gerade so, naja, das kriegt man nicht wirklich mit.

00:06:38: Dann ist es eben der Konflikte innerhalb einer Person liegt.

00:06:42: aber wir haben auch die zweite Ebene oder andere Ebene der Konfikte zwischen zwei Parteien, zwischen zwei Personen, zwischen drei Abteilungen, zwischen fünf Firmen?

00:06:52: Oder mehrere

00:06:53: noch?

00:06:53: Das müssen ja nicht nur zwei Konflektparteien da sein!

00:06:57: Da habe ich dann auch entsprechende Verhaltensweisen, die sich abzeichnen.

00:07:02: Ich hab Konfliktmuster nach denen ich agiere.

00:07:07: Auch teilweise sehr unterbewusst.

00:07:09: Wenn ich im Affekt bin, wenn ich wütend werde mit der Faust auf den Tisch haue und die Stimme erhebe ... Dann bin ich natürlich nicht mehr rational.

00:07:17: Dann bin in meinem logischen Verstand, sondern ich agier mich aus einem ... Bereich meines Gehirns, was eigentlich zum Überlebensichern aktiviert wird und dann habe ich auch ein hohes Stress empfinden.

00:07:31: Das sind die sogenannten IVFs richtig?

00:07:33: Ja!

00:07:34: Genau das ist IVF oder VF also F in dem Fall ist Englisch steht für Fight Flight Freeze und Form und da steht es im deutschen Equivalent Kampf Flucht Starre und Schmeicheln dass sich sozusagen über diese Verhaltensmuster entweder sehr stark an die Konfrontation gehe oder eben in den Rückzug, im Sinne von ich entziehe mich der Situation.

00:07:57: Ich flüchte ... Oder ich erstarre.

00:08:01: Oder ich gehe ins sogenannte The-Peasing, also dass sich quasi die Konfliktpartei, die sozusagen eskaliert und eben auch sichtbar und emotional wird, in die Besänftigungstrategie zu gehen.

00:08:15: Mich da letztendlich auch anzubiedern in einer gewissen Art und Weise um aber eigentlich aus dem Uhr Prinzip des menschlichen Überlebens heraus, um mein eigenes Überleben zu sichern.

00:08:27: Es ist spannend.

00:08:27: wenn man das jetzt mal so ein Praxisbeispiel bringt würde heißen Flucht.

00:08:31: Wenn ich die Führungsperson bin und habe vielleicht gerade einen Konflikt mit einem Teammitglied dann beende ich einfach den Termin und gehe und werde nie wieder drüber sprechen?

00:08:40: Ja!

00:08:40: So klassisches Türen knallen einfach den Raum verlassen.

00:08:43: Das ist eben mich entziehlich der Situation.

00:08:45: Das letzte

00:08:45: Wort auch haben und sagen da reden wir jetzt nicht weiter darüber reicht jetzt und du machst es jetzt.

00:08:52: Gleichzeitig sind aber diese Situation vielleicht auch Mittel zum Zweck, um einen Konflikt wieder runter zu kochen.

00:08:59: Es kommt wirklich auf die Situation drauf an, ob es die Flucht ist, die eine Person dazu veranlasst, den Raum zu verlassen oder ob es aus einer Souveränität kommt.

00:09:09: im Sinne von das hat jetzt hier keinen Zweck weiterzudiskutieren,

00:09:13: d.h.,

00:09:13: ich drück bewusst die Pause-Taste und sage so wir vertagen den Termin dann ist es quasi keine Fluchtstrategie sondern ... eine Methodik, um eigentlich diese Konfliktschleife zu unterbrechen.

00:09:25: Dass ich dann erst mal wieder die Möglichkeit habe mich sowohl emotional als auch physisch zu distanzieren, Zugang zu meinem Hirnbereich zu bekommen, wo meine Logik wieder aktiviert wird und meine Analyse und Reflexion stattfinden kann.

00:09:42: Und ich kann mit einer Draufsichtsperspektive auf die Situation draufschauen.

00:09:46: Das schaffe ich nicht, wenn ich simultan in einem total emotional aufgeladenen Szenario

00:09:51: bin.".

00:09:51: Okay das heißt wir dürfen entscheiden ob es aus einem richtigen Fluchtreflex gemacht wird oder ob es als Deeskalationsstrategie eingesetzt wird?

00:10:01: Dann hätten wir den Kampf!

00:10:03: Ich gehe mit dir in die Diskussion und ich diskutiere, diskutiere und lasse dich nicht mehr raus.

00:10:08: Und die Stunde Termin ist schon dreimal vorbei und ich diskutiere immer noch mit dir.

00:10:12: Könnte man daran den Kampf erkennen?

00:10:14: Ja klar!

00:10:15: So eine wirklich Verbissenheit irgendwie so die eigene Agenda unbedingt Koste was es wolle durchzusetzen bestenfalls noch in einem Meeting wo andere Leute da sitzen und sich denken okay... Was mache ich eigentlich noch hier?

00:10:28: Vorführen wäre auch nochmal gut ne?

00:10:30: Hast du das mitgekriegt was die da gerade gemacht hat oder Augenrollen, um mal was non-verbales mit reinzubringen.

00:10:37: Wenn wir über Konflikt sprechen ist auch automatisch das Potenzial der Eskalation dabei.

00:10:42: also dass wir ein Konflikten haben, der sich subtil zeigt in kleinsten Anspannungsmustern und ich immer wieder die Möglichkeit habe den konflikt zu deeskalieren.

00:10:53: und es ist wirklich eine gewisse Zeitbrauch um einen konflik so stark aufzuladen dass er nicht mehr lösbar ist, beziehungsweise nur noch durch externe Instanzen.

00:11:05: Das Schmeicheln?

00:11:07: Für das Schmeichen wäre dann in dem Termin erst mal mit schwingen.

00:11:10: vielleicht auch ne?

00:11:11: Erstmal einen Kaffee gemeinsam trinken und gucken wie wir es dann vertagen vielleicht auch und vielleicht einfach ein bisschen Honig ums Maul schmieren damit die andere Person mir nicht mehr böse ist.

00:11:23: könnten wir das als schmeicheln?

00:11:25: Ja, häufiger ist es noch gekoppelt an wirklich rachisches Gefälle.

00:11:30: Dass wenn eine Führungspersonen-Konflikt hat mit einer mitarbeitenden Person und dadurch dass ich ein hierarchisches Gefällig habe, ist die mitarbeitende Person ja auch in der gewissen Abhängigkeit zur Führungsperson.

00:11:45: Und wenn das jemand ist, der sich sehr stark emotional ausagiert... dieser Person gar nicht wirklich entziehen kann, ist dann sozusagen die Strategie so oh wenn mein Chef oder meine Chefin ins Büro kommt brauchst du jetzt aber erstmal den Kaffee und vielleicht noch irgendwie.

00:12:00: ich stelle noch lieber nochmal ein belegtes Brötchen dazu weil dann sind vielleicht auch erst mal die Grundbedürfnisse befriedigt.

00:12:04: Und dann eskaliert das nicht gleich.

00:12:06: Das ist eigentlich direkt so eine um schon vorbauend jemanden zu befrieden, bevor es überhaupt eskaliert ist.

00:12:15: Das ist in der Eskalation selber aber auch schon sogar vorbauend.

00:12:19: Wenn ich weiß, da ist jemand, der einfach sehr schnell reizbar ist und mit der Faust auf den Tisch haut, dann werde ich dafür sehr sensibel.

00:12:27: wenn diese Stimmung kippt oder sich die Stimmlage verändert, wenn ein gewisses Spannungs ... Potenziale sich aufbaut im Raum.

00:12:37: Gibt es das Schmeicheln auch in eine andere Richtung, wenn wir die Führungsperson mit der Mitarbeitenden Person haben und die Fährungsperson hat das den Konflikt?

00:12:45: Dann sind wir einem anderen hierarchischen Abhängigkeitsverhältnis.

00:12:49: Ja, es hat eigentlich immer was mit dem Verschieben von Augenhöhen zu tun oder der Regel.

00:12:53: also klar kann man das jetzt nicht pauschal sagen weil es gibt sicherlich auch Situationen wo Mitarbeiter Die Autorität von Führungspersonen, und Autoritäts ist jetzt nicht gemeint im Sinne von ... Durchgreifen?

00:13:07: Durchgreifend oder streng autoritär wie beispielsweise im Militär.

00:13:12: Sondern im Sinne der Aufgaben.

00:13:14: Sie legiert Verantwortung.

00:13:15: Wenn das untergraben ist, verschiebt sich dadurch auch eine Augenhöhe.

00:13:19: D.h.,

00:13:20: wenn die Führungskraft dann an Souveränität einbußt und sozusagen unter die Augenhöre der Mitarbeitenden fällt, haben wir quasi wieder ein hierarchisches ... Gefälle, aber eben nicht aufgrund der Rolle sondern aufgrund einer inneren Wahrnehmung und auch einer innerer Stabilität.

00:13:36: Das würde dann im Prinzip bedeuten das wenn wir die höhere Hierarchieebene haben dass wir Schmeicheln nach unten eigentlich nicht brauchen oder weniger brauchen?

00:13:46: Ja also ich glaube es ist zu beobachten es ist eher andersrum vielleicht eher noch so.

00:13:51: Unterführungspersonen.

00:13:53: also es gibt ja gerade in größeren Organisationen verschiedene Führungsebenen.

00:13:59: Da haben wir natürlich auch wieder ein hierarchisches Gerüst aufgrund.

00:14:02: Ich habe eine Teamführung, dann hab ich vielleicht einen Abteilungsleitung und ein mittleres Management und einen Vorstand beispielsweise, dass ich darüber ja auch wieder eine Hierarchisierung habe.

00:14:12: Und zwischen diesen Ebenen kann das natürlich auch eine Rolle spielen

00:14:17: oder auf derselben Ebene logischerweise auch.

00:14:20: Okay!

00:14:21: Dann haben wir noch die Starre?

00:14:24: Ja, die Starra ist tatsächlich was... mit eines der schwierigst zu erkennenden Mustern ist, weil wir das von außen können wir nicht wirklich wahrnehmen.

00:14:36: Weil Menschen auch wenn sie innerlich erstarren vielleicht im Außen trotzdem noch irgendwie in Handlung gehen.

00:14:42: also da wird vielleicht noch am Computer gesessen und E-Mails geschrieben oder es gibt sowieso Pseudoaktivitäten die so stattfinden aber eigentlich nur Mittel zum Zweck sind um diese Situation geradezu ertragen aufzufallen.

00:14:56: Das heißt, es ist eher ein inneres Erstarren und vielleicht auch so eine Art Verneblung im Gerirn.

00:15:01: also wir haben einfach dann kein Zugang

00:15:05: zu

00:15:06: einer Lösungsfindung und sind wie gefangen in uns selber und ja haben.

00:15:12: vielleicht das was wir gerade tun versuchen wir nur in der bestimmten Art und Weise zu wiederholen um die Situation vorbeiziehen zu lassen ums dann wieder erträglich zu haben.

00:15:23: Das sind die klassischen Stressmuster.

00:15:25: Die Ressourcen sind nicht mehr ergreifbar, der Nebel ist im Kopf und man kommt einfach nicht mehr in den Moment raus und tut dann irgendwelche Dinge, die scheinbar Aktivität erzeugen.

00:15:39: Es

00:15:40: gibt auch diesen Spruch so wer schweigt stimmt zu.

00:15:45: Und das ist eine sehr schwierige Aussage weil es häufig damit gekoppelt sind wenn Menschen in der inneren Erstarung sind dass sie gar nicht mehr handlungs- und auch nicht mehr kommunikationsfähig sind.

00:15:55: Also, zu beobachten in Organisationen, wenn es eine Konfliktsituation gab, wo es vielleicht mal laut geworden ist zwischen zwei Personen ... Und ne dritte Person saß im Raum und dann gesagt, warum hast du eigentlich nichts gesagt?

00:16:06: So!

00:16:07: Dann wird die Person, die vielleicht da gesessen hat und vermeintlich zugestimmt hat durch Stillschweigen aber selber gar nicht in der Lage warzuhandeln.

00:16:17: Das ist natürlich ein sehr starkes Extrem um das mit einer Situation zu unterfüttern.

00:16:23: Mich erinnert es auch an die Folge der Elefanten, die letzte Folge, die wir hatten.

00:16:28: Manchmal ist es so, dass eine Stille im Raum ist ... Die gegebenenfalls einen schwellenden Konflikt, ein Konflik, der noch nicht da ist, anzeigen könnte?

00:16:40: Es kann aber ja auch ein Vertrauensthema sein, was dahintersteckt.

00:16:43: Das ist immer noch die Frage, wo kommt das Schweigen her und was soll das Schweigend ausdrücken?

00:16:50: Im Gänze oder Zusammenfassen kann man vielleicht auch zu den Konflikten sagen, dass die natürlich dann ganz stark aktiviert sind.

00:16:56: Oder was bei allen Situationen der Fall ist, es fehlt halt eine Sicherheit.

00:17:00: So ich muss eine Sicherheit entweder abbilden über einen Kampfverhalten oder über einen Defensivverhalten Oder ich habe eben keine Ressourcen, dass ich mich nicht gewappnet fühle in einer Diskussion die vielleicht sehr stark emotional aufgeladen ist.

00:17:14: Dass ich sage so hier sag' ich mal lieber nichts weil dann werde ja in Grund und Boden diskutiert es ist einfach ein Sicherheitsdefizit.

00:17:20: Ja und das ist dann wieder der Punkt wieso auch die Konfliktscheue häufig da ist oder Konflikte den Stempel kriegen, dass sie schlecht sind ne?

00:17:27: Weil wir haben halt oft nicht die Sicherheit, dass unser Gegenüber Uns das nicht krumm nimmt, dass unser Gegenüber mit uns diesen Konflikt auch gerne austrägt.

00:17:38: Weil er auf einer Sachebene eine bessere Lösung herbeiführt oder auf einer Beziehungsebene mehr Klarheit in die Beziehungen reinbringt was wiederum auch mehr Vertrauenschaft weil man einfach weiß hey wir haben schon ganz andere Dinge miteinander gewuppt.

00:17:52: Weil jeder Konflik hat ja auch irgendwo ne Zielsetzung.

00:17:56: Die Zielsetzung entweder die Sachebene zu klären oder die Zielsetzung zu sagen, hey der Mensch ist mir wertvoll und ich möchte jetzt das Thema rausräumen was wir hier haben damit wir wieder eine gute Beziehung miteinander haben wo nicht irgendwie immer die ganze Zeit eine graue Wolke drüber liegt.

00:18:13: Ich würde sogar noch weitergehen im Sinne von Der Mensch ist Mir Wertvoll.

00:18:17: es kann ja auch eine Beziehungen geben im Arbeitskontext wo ich denke so naja mit der Person habe ich eigentlich mehr oder weniger nichts zu tun.

00:18:23: das ist ja eh ne andere Abteilung ungefähr.

00:18:26: Aber das ist dann sehr kurz gedacht, wenn ich mich mit den Personen gut stelle die ich persönlich gut klicke und bei allen anderen ist es mir egal.

00:18:35: Weil wir sind ja in einem System unterwegs was auch dafür da ist ein übergeordnetes Ziel zu erreichen.

00:18:42: Das heißt wir können uns so gesehen gar nicht leisten dass irgendjemand ausgebotet wird mehr oder weniger weil... Wir brauchen einfach die Leute in ihren Abteilungen, in ihren Positionen und in ihren Rollen.

00:18:53: Und wir sind ja bestenfalls daran interessiert alle ein größeres gemeinsames Ziel zu

00:18:58: erreichen.".

00:18:58: Die große Frage, die sich mir gerade stellt als du das so sagst ist ja wenn ich der einen Person schon nicht wohlgesonnen bin in der anderen Abteilung.

00:19:06: Ist denn da schon ein schwellender Konflikt?

00:19:08: Weil unter der Wasseroberfläche... Ich bin grade gedanklich im Eisbergmodell unterwegs.

00:19:12: Irgendwelche Werte irgendwelche Motivationen irgendwelchen Einstellungen an meinen Einstellungswerten und Motivations rütteln wäre ja schon der erste schwellende Konflik den ich erstmal klären darf und mal hingucken kann.

00:19:26: wieso kann ich mit dieser Person nicht

00:19:29: Das war für mich total spannend in der Mediationsausbildung da auch immer wieder zu schauen, was ist eigentlich die tiefere Ebene im Konflikt?

00:19:37: Weil sehr schnell so eine Sachebene drüber geschmissen wird.

00:19:41: Aber eigentlich geht es um das Thema hinter dem Thema.

00:19:45: Spannendes Thema, die Konflikte!

00:19:48: Absolut.

00:19:49: Gib mir doch mal ne These, kann man einen Konflikplan?

00:19:52: Ja Auf jeden Fall.

00:19:54: Jetzt erzähl wie?

00:19:56: Ich glaube, alleine mit dem Gedanken zu wissen ein Konflikt wird entstehen.

00:20:02: also wenn ich eben nicht so tue als wäre das non plus ultra was sich was ich erreiche einen universelle harmonie wo nie ein konflikt da ist wenn das kann vielleicht ein wunsch sein weil ich dann auch dieses gefühl von von sicherheit und harmonie und dieses ist es so schönes ist so ein wohlgefühl Wenn das mein oberstes Prinzip ist, dann gehe ich immer wieder auch in so eine Konfliktscheue.

00:20:27: Aber Konflik ist ja ein natürlicher Vorgang wie einfach einen Gewitter was entsteht und wenn sich das Gewitter dann eben entsprechend entlebt Dann kommt ja auch wieder die Klärung.

00:20:40: Und die Frage ist aber nur Wie stark muss es eigentlich eskalieren damit die klärung passiert?

00:20:44: Je mehr wir das aufschieben je mehr wir In dieses achso ne heute spreche ich's mal nicht an Ich machs beim nächsten Mal baut sich einfach immer noch weiter Druck auf.

00:20:53: Und das heißt, wenn ich frühzeitig in eine Konflikt-Deeskalation gehe ... Das ist eigentlich schon das beste Mittel, um einen großen Konflik zu vermeiden?

00:21:03: Mhm!

00:21:03: Das sind auch normalen spannenden Punkte, die ich gerne mit reinnehmen würde.

00:21:07: wie deeskalieren wir.

00:21:10: Was können wir tun?

00:21:13: Abstand nehmen zur Situation.

00:21:15: also ich schaffe mir erst mal einen emotionalen Abstand Auch einen physischen, also im Sinne von wenn ich in einem Raum bin mit einer anderen Person und wir haben ein Streitgespräch.

00:21:25: Dass sich das bewusst auch unterbreche und sage lass uns das Gespräch vertagen und eben nicht einfach aus dem Raum rausgehen um die Tür zu schmeißen.

00:21:33: Das wäre jetzt vielleicht nicht so zielführend aber mit dem Wissen da drum dass in einer emotional aufgeladenen Situation sich diese Schleife, zu einer Dauerschleife drehen wird und wir kommen dann einfach bevor es nicht total eskaliert auch gegebenfalls aus diesem Muster raus.

00:21:53: Wir dürfen's jetzt durchbrechen um wieder Zugang zu unserer Logik, zu unserem analytischen Denken, zu unserer Reflexionsfähigkeit zu haben um dann wieder in die Lösungsorientierung zu kommen.

00:22:04: Ich würde den Zeigefinger von der Beziehungsfolge noch mit reinbringen, nicht immer beim Du sein sondern bei sich selbst anfangen zu gucken wo bin ich denn gerade im Defizit was fehlt mir?

00:22:14: und darüber auch die Argumentationen das Gespräch zu suchen.

00:22:18: Und es kann simpel sein.

00:22:20: also wenn ich nicht gut ausgestattet bin mit meinen Grundbedürfnissen Also ich habe schlecht geschlafen nicht gefrühstückt, hab vielleicht auch schon länger irgendwie keine Pause gemacht.

00:22:33: Dann ist einfach klar, dass ein großes Stresslevel auf mein ganzes System im Sinne von meinem Körper wirkt und dass ich dann eben schnell in eine Dünnhäutigkeit komme und auch in hohes Konfliktpotenzial.

00:22:47: Das heißt das ist ja meine Verantwortung dann auch gut für mich zu sorgen, zu schauen, dass ich genug Pause mache... mich mit Ressourcen einfach aufversorge.

00:22:57: Was mir auch noch so spontan als Deeskalation einfällt, es baut so ein ganz bisschen auf dem Auf, was ich vorhin gesagt habe sich nochmal zu überlegen, was ist wirklich die Sache?

00:23:07: Die mich gerade in den Konflikt bringt, ist die Sache vielleicht nur Mittel zum Zweck weil das eigentlich um etwas ganz anderes geht.

00:23:15: Weil ich vielleicht nicht gehört worden bin und gesehen worden bin, weil ich gegebenenfalls zu kurz komme, weil etc.

00:23:24: und das sind dann meistens ja die Sachen, die achtzig Prozent unter der Wasseroberfläche, die da angesprochen werden?

00:23:29: Ja!

00:23:30: Und dann sind wir eigentlich schon fast mehr in dem Bereich der Prävention weil ich kann es natürlich deeskalieren wenn ein Konflikt passiert ist.

00:23:39: Wenn ich aber dauerhaft auch an den Beziehungs-, an der Beziehungsebene arbeite dass wir einen vertrauensvollen Umgang miteinander haben und eine gute Atmosphäre entsteht oder auch dauerhaft da ist, die das auch zulässt.

00:23:53: Dass man sich mal kritisch hinterfragt und gegenseitig.

00:23:57: Dann können wir diese Themen ja auch adressieren mit einer Offenheit und einer Ehrlichkeit miteinander umgehen.

00:24:03: Und es ist eine andere Herangehensweise.

00:24:06: Ja.

00:24:07: Trotzdem wird das grummeln da sein?

00:24:10: Okay dann lass uns noch mal ganz kurz für unsere Zuhörerinnen zusammenfassen was wir so als Themen hatten.

00:24:17: Wir haben als erstes drüber gesprochen Was ist ein Konflikt?

00:24:22: Wir haben überlegt, dass es was ist, wo ein Defizit entsteht.

00:24:25: Dass mindestens eine Person beteiligt ist?

00:24:27: Ich glaube jetzt wird's klarer.

00:24:28: Wieso eine Person?

00:24:30: Es können natürlich auch noch viel mehr Personen beteiligen sein.

00:24:33: Verschiedene Rollen... Dann haben wir lange über die VORFs gesprochen.

00:24:38: Konfliktmuster, Kampf, Fluchtstache und Schmeicheln.

00:24:42: Dass ich da für mich selber reflektieren darf, was eigentlich mein Konflikmuster ist.

00:24:48: Gehe ich stark in die Konfrontation, gehe ich in den Rückzug?

00:24:52: wie agiere ich, wie nehme ich mich selber wahr im Konflikt?

00:24:56: Ja und zum Schluss auch noch mal das Konflikte ganz häufig mit Unsicherheiten.

00:25:01: Wie reagiert mein Gegenüber?

00:25:02: was passiert bei meinem Gegenüber?

00:25:05: und damit halt Angst ausgelöst wird?

00:25:07: und Angst ist weder ein Stress hoher der unser Gehirn in den Nebel versetzt und den Zugriff auf die logischen Ressourcen verhindert blockiert.

00:25:19: ja Ja, ich finde es immer sehr spannend, dass innerhalb von einem Zeitfenster auf die Essenz mehr oder weniger runterzubrechen.

00:25:29: Es ist kaum möglich, weil das so komplexe ist und es kommt auch immer so stark auf die jeweilige Situation drauf an.

00:25:35: Gleichzeitig gibt es aber wiederum Dynamiken, die in einer bestimmten Abfolge stehen, zueinanderstehen.

00:25:46: Das war unsere Folge zum Thema Konflikt.

00:25:49: Ich glaube, wir haben es für heute?

00:25:51: Ja!

00:25:52: Oli, war schön, dass du da warst.

00:25:54: Danke dir.

00:25:55: Ich freue mich schon auf die nächste Folge.

00:25:57: Möchtest du verraten worum's geht?

00:25:58: Es

00:25:59: geht um Commitment.

00:26:00: Ui, spannend... Lasst euch überraschen und solltet ihr Kommentare haben, Fragen haben dann schreibts uns gerne in die Kommentare oder lasst auch gern ein Like da.

00:26:11: Wir freuen uns auf euch Bis

00:26:13: bald.

00:26:13: Das war's.